Muerto, solo y vacio

Así me encuentro a día de hoy, muerto sin poder hacer nada sin poder moverme sin poder luchar, creo que está sensación tan próxima a la muerte puede ser la que más me impulse a cometer el suicidio ya que veo que no sirvo, que nada de lo que hice sirve.Para alegrarme o animarme solo tengo el que tú eres feliz e imagina lo que dura cuando al instante recuerdo lo lejos que estas y el hueco que dejaste en mi... Lo que me lleva a la parte de verme solo, ver cómo nadie desde un primer momento me tomo enserio, ver cómo todos pensasteis que esto era un perrearon de un niño pequeño una obsesión de un loco.. y celebro que no queráis como yo, ya que aunque sea precioso para mí cuando es correspondido, la otra persona no es feliz ni puede serlo menos sin yo servir de nada y con mi vida destrozada por dentro, nadie merece estar conmigo nadie merece tenerme de carga, ni tu, ni mis amigos ni nadie y hoy día con unos pensando que ya se pasará, otros que te acoso y otros que lo que hago son excusas me veo solo, sin nadie que pueda calmarme nadie que pueda ayudarme, nisiquiera tu, mi amor, tú solo podrías calentar este cuerpo que se enfría pero no devolverle la vida... Porque estoy vacío, tú dejaste un hueco en mi que rápidamente se llenó de miedo, tristeza e incertidumbre y conforme más te alejabas más grande se hacía, día tras día he luchado y lucho por que esa oscuridad no me envuelva por completo y acabé tomando la decisión de terminar con todo... Pero lo real es que día a día gana más espacio, se hace más grande y duele más y nose como llenarla es demasiado grande para que alguien sea tu u otra persona consiga aguantarlo es demasiado profundo como para poder soportar el dolor y aún así aquí estoy, "vivo" solo porque aún creo que te afectaría mi muerte y no quiero hacerte daño pero seguro de que dentro de poco ya no te afectará o tendrás suficiente como para paliarlo completamente... No te lo mereces nadie se lo merece... Pero yo tampoco quiero merecer vivir una vida en la que no voy a ser feliz... Porque para mí tú eras mi felicidad... Una vida en que la persona que viva conmigo no la quiera con todo mi ser... No quiero vivir con un segundo plato... Aunque contigo a veces piense que he sido eso... Y por ello ya que no me necesitas en tu vida esperaré a que me olvides..  a que tengas la vida que soñábamos y entonces ya terminara todo o antes un día que ya no pueda más nose... La cosa es que te echo de menos, pero entiendo que tú ya Ami no y que venir a ayudar a alguien como yo no es importante ni para ti ni para nadie.. porque no tengo ayuda, porque estoy vacío y solo... Y ya solo me queda plasmar el sentimiento de estar muerto el cual es tan real... Que nose porque no salto por esta ventana.